♥

Szabad-e taktikázni egy kapcsolatban?

Gyönyörű, és mégis sok viszályt szító kérdés ez: szabad-e, illetve kell-e taktikázni egy párkapcsolatban? Általában mindenkinek megvan a maga véleménye, ilyen szavak szoktak felmerülni a témában, mint bizalom, feszültség, idő, érdeklődés, meg persze annak hiánya. De akkor mi az igazság?

Az igazság továbbra is odaát van. Vagy ha úgy tetszik éltessük (keressük?) az Arany Középutat.

 

Őszinteség kontra feszültség

Azt nem igazán lehet elvitatni, hogy az első randik alkalmával az ember mindig megpróbálja magát szebbnek és jobbnak láttatni, mint amilyen. Ez persze nem azt jelenti, hogy össze-vissza hazudoznánk a velünk szemben ülő, szép reményekkel induló egyénnek, szimplán csak butaság lenne azzal indítani egy beszélgetést, helló, Gizi vagyok, reggelente olyan vagyok, mint egy zombi és egyébként üvöltve tépkedem a hajam (meg a tiedet is), ha a fogkrémes tubus vége nincs szépen visszagöngyölítve, mint ahogyan az a Nagy Könyvben meg van írva. Ilyenkor jön ez olyan  finomított verzió, mint a szeretem a rendet, vagy inkább délutáni típus vagyok. Nem hazugság ez, csak a valóság kozmetikázása. Lelki smink, na.

 

A nagy telefontéma

 

Bár még mindíg nem tudjuk pontosan, mikortól is járunk, rövid úton felmerül a kérdésnek egy járulékos probléma: ki hívjon fel kit? És milyen időközönként? Ma már kopik az a társadalmi elvárás, hogy csak a férfi keresheti a nőt, de továbbra sem reprezentatív felméréseink szerint a pasik nem szeretik, ha kétóránként megcsörren a telefonjuk egy „hogy vagy”-al? Ettől függetlenül a fiúk is emberi, érző lények - még ha jól is titkolják - és szeretik érezni, hogy törődnek velük. És ehhez bizony hozzátartozik az is, hogy nem csak ők loholnak a nő után. Elvégre biológiai meg evolúciós beidegződéstől vezérelve ők is anyát keresnek a gyermekeiknek (kérdés, hogy hány gyereknek hány anyát…), ezért hosszútávon az nyert, aki a menedéket, ha úgy tetszik a tűzhelyet tudja nyújtani az éhes férfi gyomornak. (Meg persze a személyi radiátort az ágyban, de ez már más lapra tartozik…)

 

Szeret, nem szeret…

Amikor már végre mindenki megnyugodhatna, mert beállt az egészséges hogy vagy, milyen napod volt, mit csináltál ma aránya jön a következő nagy stresszhelyzet. A bűvös „sz” betűs szó. Vannak, akik abban a pillanatban, hogy először eszükbe jut, ki is mondják, és vannak azok, akik hetekig, sőt, hónapokig rágják, hogy kimondják-e, miután először megfogalmazódott bennük. Ezzel azonban tényleg óvatosan kell bánni. Természetesen erre sincsen az SI által beregisztrált skála, vagy mértékegység, amivel meg lehetne határozni, hogy mikortól lehetünk biztosak a saját érzéseinkben, ám ha hónapokig elnyomjuk magunkban a kis mocsok előbb vagy utóbb úgyis győz, és kirobban. Fontos azonban, hogy ne várj rögtön kontrázó „én is”-t, nagyon ritka ugyanis az, hogy két ember egy azon pillanatban érezze azt, hogy itt az ideje lelkileg is teljesen lecsupaszodni.

 

Tehát akkor most öööhh…?!

Hogy szabad-e? Hosszú távon úgyis képtelenség taktikázni, bár tény, hogy lakva ismerszik meg az ember. Azért azonban még senki nem haragudott meg, hogy teret adtál a másik embernek arra, hogy kiélhesse érzéseit és vágyait egy kapcsolatban. Ezen elgondolás szerint tehát álarcot viselni nem, empátiával és kompromisszum készséggel fordulni a párodhoz azonban szabad, sőt, erősen ajánlott is…

 

\ Neon.hu \

 

---

---

 

A legidegesítőbb csajtípusok, avagy így NE pasizz!

Kapott pár ezer kattintást a Használati utasítás pasitípushoz bulihelyen című frappáns opusz az éjszakában fellelhető hímegyedekről, de a Neon.hu uniszex szájt, szóval nem akarunk ám senkit sem feminista-nősténysoviniszta maszlaggal terhelni. Egyenlőség van, úgyhogy a pasik után most csokorba szedtük azokat a nőtípusokat, akikkel nagy valószínűséggel összefuthatunk az éjszakában.

• Az ambiciózus, lóvéorientált nő, aki tudja, mit akar

Nem csak betoppan valahova az éjszakában, már eleve célirányosan jár bulizni is. Pontosan tudja, melyek azok a szórakozóhelyek, amelyeken a vastag bukszájú facér palik felbukkannak, a partizás lényege ezért számára nem a kikapcsolódás vagy a zene, hanem a vadászat. Sokat és intenzíven foglalkozik a külsejével, márkás holmikat vásárol (vagy vásároltat), kizárólag koktéllal önt fel a garatra, amit persze minden esetben hímnemű egyed szponzorál. Ha táncolni kezd, nem a tombolás a cél, hanem hogy mozdulatai erotikusan és izgalmasan hassanak, ezért főként lassú r’nb számokra vonaglik, kizárólag célközönsége előtt. Főként az „Ásványvízivó kopasz gorilla” és „A falu bikája” prototípussal párosodik, a szerelem pedig hamar elhamvad szívében, ha a csákó a mamával él, a magyar átlagbérből építkezik és BKV-vel szeli az utakat. Persze eleve ritkán fut össze csóró fickóval, hiszen extrémebb esetben a típus telefonkönyvében olyan nevek bukkannak fel, mint Audi-Tibi és Honda-Gergő: Polski-Józsikkal nem foglalkozik (az indok: „olyan férfire van szükségem, akire felnézhetek”).

• A szűzribanc, aki mindenkivel összejön, de a behatolás tabu

Az éjszakai szórakozóhelyek kedvelt látogatója a szexi csomagolásban feszítő jófejcsaj (sic!), aki pénz helyett megértésre és figyelemre vadászik, apró szeretetdózisokban. Mindenkihez odasimul, aki kedvesen néz rá vagy táncol vele, könnyű tehát az ilyen lánnyal hevipettingbe bonyolódni a vaksötétben. Remekül smárol, ha pár hetes party-ismeretség esetén a haveri viszony adott, simán tart franciaórát is a diszkó előtt vagy a mellékhelyiségben. Igényli a férfifigyelmet és kedveli a szexet, de az igaz szerelmet keresi, ezért nem bújik akárkivel ágyba. A pasik utálják, mert már az ismeretség első öt percében megengedi a bugyitesztet, ugyanakkor három hónap intenzív randi után sem adja oda magát a választottnak. Kedvenc mondata: „Ha egyszer megtalálom az igazit, felhagyok ezekkel a kis flörtökkel - hiszen én csak a Nagy Őt keresem!”

• A havercsaj, aki azért jött, hogy szétkapja a berendezést

Kényelmes szerkóban, barátai körben érkezik, azzal a nem titkolt szándékkal, hogy szétugrálja a belét a táncparketten. Felszökik az agyába a vér, ha a nyúlkálós és a frappánsakat beszólós hímpéldányok valamelyike mögé lopakodik és a mozgásban hátráltatja, netán rongyosra koptatott ismerkedődumával próbálja fárasztani a klisészótár ötvenhatodik oldaláról. A havercsaj nem azért érkezett, hogy pasizzon, a flört szótól pedig hideglelést kap: őt a zene, a tánc és a barátok mozgatják, nem érti, miért kellene nyomoroncokkal bájologni drága szabadidejében. Jellemző megnyilvánulásai: „Ne haragudj, épp a barátnőmmel beszélgetünk”, „Bocsi, épp táncolnék!”, „Figyu, nem veszed észre, hogy épp zavarsz?”.

• A simulékony guminő, aki mindig éppen azt szereti, amit az exe vagy a pasija komál

Azokon a partyhelyeken pörög, ahová aktuális pasija, exe vagy a kiszemelt áldozat bevonzza, mivel önálló akarata és ízlése nincs. Sodródik az árral, azt a zenét szereti, amit valamelyik pasijától megszokott, akkor és úgy táncol, ahogy a csákó fütyül. Ez a típus azonnal eltűnik az adott színtérről, ha a csávó eltűnik a süllyesztőben: az ilyenek hétfőn raverek, kedden hiphoposok, szerdán rockerek, csütörtökön rapperek, pénteken gótok, szombaton punkok, vasárnap doom metálosok.

• Szesszel ügyetlenül experimentálódó szerelemlány, aki bárhol bepasizik vagy bealszik

Benyakal pár felest, hogy bátrabb legyen, ami persze tesztoszteronszintjére hajtja a vizet, így alaposan összegabalyodik bárkivel, aki az útjába kerül. Kihívóan viselkedik, kétértelműen flörtöl, könnyen keveredik egyéjszakás kalandba, hajnalban rendszerint döbbenten nézegeti a telefonjában sorakozó ismeretlen számokat - a végén pedig ő szégyelli magát a legjobban, hiszen valójában a pia vetette le vele a ruháit. Ha a pia hatására nem pasizik, valószínűleg a ruhatár mögötti pamlagon tölti az este nagy részét, pihenőpozitúrába merevedve (=arccal a föld felé, kezek a fejen, szoknya a nyakában, embriópóz).

• Altercsaj, aki csak művészkedik és filozofál

Azért érkezett, mert ismerősei elrángatták, képzőművész vagy bölcsész, egész este kólája vagy söre fölött osztja az észt, bulizni csak a legelvontabb táncparkettürítőre hajlandó. A pasikkal közvetlenül elcseveg az élet nagy dolgairól, de a kétértelmű flörtjeleket nem veszi. Róla mondják azt az egyszerűbb észjárású palik, hogy „két órát beszélgettünk, de a végén semmi se történt, bakker”. Ez van, az altercsaj az éjszakában nem a vadász, hanem többnyire inkább a művész, a filozófus, az író szerepében tetszeleg, az érdeklődő fiatalemberek tehát felköthetik a gatyájukat, ha akarnak valamit!

És persze most is, mint a pasitípusok esetében, vannak természetesen a kedves, értelmes, intelligens, nyitott lányok, akik természetesen viselkednek és vadászgatás helyett jól érzik magukat a bőrükben, és örömmel megismerik azt, aki tisztelettel közelítq feléjük.

 

\neon.hu\

 

---

---

 

Hogyan szűrd ki a komolytalan pasikat?

„Nem bírom tovább! Nem igaz, hogy mindig csak ezeket a gázos palikat fogom ki, akik össze-vissza hazudoznak és kavarnak mindenkivel” - sírta el magát a vállamon egy barátnőm nemrég. És valóban: hetekig randizgatott egy becsületesképű mérnökhallgatóval, aki hébe-hóba még virággal is meglepte, aztán a srác egyik napról a másikra eltűnt. Vajon hogyan szűrhetőek ki a komolytalan játékosok, ha tartós kapcsolatra vágyunk?

 

A népnyelv azt mondja, mindenki a maga szerencséjének a kovácsa. A holisztikus gondolkozás ezt úgy fogalmazza meg, hogy az energia a hasonló energiát vonzza: amikor tehát párt keresel, valószínű, hogy ösztönösen mindig olyan társat vonzol be, aki éppen egy olyan problémát jelenít meg, amivel küzdesz. Nem véletlen, hogy a családon belüli erőszak áldozatául eső nők a válás után számos esetben újra egy agresszív, alkoholista, erőszakos pacákot fognak ki. Belső megoldatlan ügyeink és rendezetlen párkapcsolati félelmeink ugyanis újra és újra ismétlődnek, így aztán először saját magunkat kell rendbe tenni, mielőtt szívünket kitárjuk, hogy bárki besétálhasson rajta.

Felismerni azokat a dolgokat, amik problémát jelenthetnek egy hosszú - és sokszor fájdalmas - folyamat része, valahogy pedig ez alatt az időszak alatt is meg kell védenünk magunkat a kellemetlen tapasztalatoktól. Persze minden oké, ha mindkét fél könnyed, laza, kötetlen, alkalmi kapcsolatot keres, de mi van akkor, ha te inkább az első rostánál kiejtenéd azokat a játékosokat, akik öt perc orgazmusnál hosszabb időtartamra nem terveznek?

Íme néhány tipp a svindlerek kiszűrésére.

 

• Az utolsó pillanatban lemondja az első randitokat.

Ha 8-re beszéltetek meg találkozót, és a srác 7 és 8 között felhív, hogy mégse oké a dolog, mert „hirtelen közbe jött valami” (egy kis megfázás, netán egy távoli nagynéni váratlan érkezése), elkezdhetsz gyanakodni: ez a fiú bizony egyszerre több vasat tart a tűzbe. Az első egy-két randinál ez még nem feltétlenül baj, később azonban már nem a legszerencsésebb, ha párod randiról randira vándorol.

• Valamiért csak hétköznapokon hajlandó találkozni veled.

Nagyon lelkesnek tűnik a fiú, ám valamiért csak szerdára vagy hétfőre talál megfelelő időpontot a találkára a naptárjában. Egyszer-egyszer persze belefér a hetirendbe egy ilyen felállás, de a harmadik-negyedik randi már mindenképpen hétvégén és este kell, hogy legyen. Ha mindig kedden találkoztok, felmerül a kérdés, vajon mit csinál szíved választottja szombat este?

• Nem mutat be a családjának és a barátainak.

Ha hetek, hónapok óta találkozgattok, és még mindig nem mutatott be a haverjainak vagy a rokonainak, szinte biztosra veheted, hogy valami nem stimmel ezzel a sráccal: vagy egy magányos remete és szociopata, vagy pedig tartós párkapcsolatban nyomul, és te csupán a cserejátékos vagy. Tartsd nyitva a szemed.

• A haverjainak úgy mutat be: „egy kedves ismerősöm”/”egy jó barátom”.

Sok minden az első közös megjelenés alkalmával derül ki, hiszen új társad ilyenkor bemutat az ismerőseinek. Ha már ismeritek egymást egy ideje és viszonyotok egyre bensőségessé és intimebbé vált, már illő, hogy megérdemeld a „barátnő” titulust, viszont ha ő mégis másképp mutat be, két dolog sanszos: a, van valahol egy lány, akit már barátnőként felvállalt és most nem akar lebukni; b, valószínűleg csak a "haveri alapon szex" forog a fejében… ami egyedül akkor gáz, ha te egészen mást vársz ettől a történettől.

• Néha napokra eltűnik.

„Ne haragudj, hogy nem vettem fel a telefont, de fontos dolgom volt. Majd jelentkezem…” - persze előfordul, hogy az embernek tényleg halaszthatatlan teendői akadnak és olykor tonnaszámra zúdul rá a meló, de azért csöppet mégis gyanús, ha új kedvesünk időről időre szó nélkül eltűnik, és sehogyan sem tudod elérni. Ilyenkor sanszos, hogy mással van, netán vígan gyűjtögeti az új trófeákat…

• Gyakran emleget más csajokat, mintha csak haverokról, osztálytársakról, munkatársakról beszélne.

Amikor a pasi, akivel már egy ideje találkozgatsz, gyakran fogad hosszú és titokzatos hívásokat ismeretlen számról és minden nőismerősét „régi jó haverjának” nevezi, nem kizárt, hogy téged is így emleget bizonyos közegekben.

Mit lehet ilyenkor tenni? Cserélni. Egy tökéletesebbre.

 

\neon.hu\